Impresionante mundo de anuncios gratuitos

Mi trabajo concentro en la biblioteca de casa y en la redacción del periódico donde hago de jefe de redacción. En ambas partes estoy conectado a Internet durante, al menos, diez horas por día. Internet es una opción que justifica mis objetivos. Mediante Internet conozco cada vez más cosas no sólo del mundo sino de la capacidad creativa de la gente.
En este sentido quiero decirles que me acabo de encontrar con una página de ofertas gratuitas que visitan millones de personas por día. Me refiero a mundoanuncio.com un mercadillo virtual donde todo se oferta.
Miro y me asombra sus cifras: 35 millones de visitas mensuales, 20 millones de anuncios insertados, más de 2.300 millones de páginas vistas y 400 millones de visitas por año. Me decía Mónica, mi hija, que si en mi blog me visitan 25 personas por días puedo darme por satisfecho. Felizmente superé esa cifra, pero ¡35.000.000 mensuales es un montonazo!
Desde luego, como allí es todo gratis, me anoté y puse un anuncio de la web www.puertademergencia.com que también nos ocupa a David, mi hijo mayor, y a mi en nuestros respectivos papeles de periodistas.
Mundo Anuncios está en varios países: Paraguay, Chile, Bolivia, Guatemala, Ecuador, España, Perú, Colombia y varios otros. ¿Y saben cuándo comenzó en Internet?: en el 2005, ahora son unos gigantes.
Me asombra y alegra saber que el mundo se mueve a fuerza de talentos, de gente de buena voluntad como los que pusieron esta herramienta virtual tan útil para la humanidad sin que por eso el anunciante pague ¿Se imagina que su aviso tenga que ver, digamos, cinco millones de personas en el mundo?; ¿le parece que no vendería ese coche del cual se quiere desprender?, pruebe ese recurso gratuito de promocionar y después me cuenta.
Encuentro con que Jordi Castelló, Fabrice Grinda y Alec Oxendford son los que pusieron pecho al desafío de crear las páginas de clasificados más exitosas en su género en los últimos años. Los tres son jóvenes y mimados del éxito. Para vender desde los libros viejos hasta un establecimiento agropecuario del Chaco paraguayo son unos magos. En esto de crear modelos de ofertas pusieron alma, corazón y vida, sacudieron la alfombra y aquí está entre nosotros una página leída por decenas de miles al mismo tiempo en todo el mundo, en todo momento.
Yo, que me prendo durante muchas horas diarias a Internet, me veo en la necesidad de mirar esta página de ofertas, no sea que deje escapar algo que pueda adquirir por monedas. Les sugiero que visiten ¡Es impresionante!

Lo siento por Gloria Rubín

En verdad, lo siento, porque a este ritmo su jefe, el presidente de la República, amenaza con darla batalla. Es que don Fernando no escarmienta, es un potro. Gloria Rubin va a tener que munirse de paciencia porque antes de recibir la respuesta que esperaba (ella sugirió al presidente que se haga el adn para confirmar o no sobre su parternidad de otro niño) ahora ya tuvo que haberse enterado del otro escándalo al que ya nos tiene acostumbrado: sería el padre de la chica de 22 años que se casó este fin de semana.
Como mujer, madre, esposa, amiga, tia, abuela y copropietaria de una radio; funcionaria pública, ministra de la Mujer; titular de "Kuña aty" y defensora de los derechos de la mujer, la querida Gloria Rubín tiene con Lugo mucha tela por cortar.
Si algo bueno tiene el presidente paraguayo es su formidable capacidad reproductiva. Eso está fuera de toda duda.
Vamos a ver cómo se las arregla la ministra de la Mujer con semejante desafío. No es moco de pavo lo que tiene al frente. lo siento por ella y supongo que muchas mujeres, con semejante pelota tatá, no envidiará que ocupe el cargo.
Yo no sé si Fátima Rocío Rojas es su hija. Su sobrina, Mirtha, afirma que sí. "Sí, sí, sí", dijo la hija de la Primera Dama, Mercedes Lugo, al ser consultada si Fátima es la hija de Fernando Lugo.
Lo que me queda claro es que el ex obispo nos engañó a todos los católicos. Siempre se decía que los curas hacían sexo, pero nadie dijo tajántemente como nos cuenta su sobrina.
Yo, por las dudas, retiro mi confianza a los curas. Mis hijos se formaron en colegios católicos pero voy a pensar bien para alentar que mis nietos sigan siendo enseñados por los curas. Este ex sacerdote y obispo que tenemos por presidente había sido era mucho peor que todos nosotros, los pecadores.
Cuando era cura, don Fernando había sido que, haciendo a un lado la sotana, le daba mordisco tras mordisco a la manzana, pero en la misa exigía al rollo que se porte bien, nada de infidelidades, ni cosa que le parezca y que provoque la ira de Dios.
Este pillín nos mantuvo a rayas.
O sea, estamos ante un ex obispo mentiroso que, incluso, nos dijo a todos ni bien fue electo presidente, que cuando deje el cargo quería volver a la Iglesia. Ahora sé por qué nos dijo. Pienso que al decirnos su deseo no nos engañó; lo que dudo es que haya querido volver para seguir alabando a la Santísima Trinidad.
En esto del sexo, por lo visto, hay que andar con cuidado con nuestro ex obispo. Quizás sea prudente andar de espaldas contra la pared al verlo llegar y, si con ropa de interior de lata, mejor que mejor.
A ver si la ministra de la Mujer logra alguna respuesta del presidente. Y a ver si no se impacienta con tantos casos de sábanas y polleras que no sólo salpica sino empapa a nuestro gallo . Lo siento por nuestra ministra. De todos modos, ¡fuerza, Gloria!, no está muerto quién pelea ....

Mis amigos

El último fin de semana estuve con mi amigo Luís, un compañero de trabajo en años mozos, disfrutando del aire acondicionado central de un shopping asunceno. Hacía mucho calor como para que , por ejemplo, decidiéramos por la terraza de un bar o de un restaurante. Poco después se nos sumó Teresita, una noble como conversadora amiga.
Hablamos de todo y, sobre todo, nos divertimos intensamente. Nos juntamos por las ganas de juntarnos, de compartir un par de cervezas bien frías y unas empanadas chilenas.
Es muy agradable hablar con los amigos sin otra intención más que el encuentro propiamente dicho. Y más aún cuando hay esa onda no tan pesada a la que casi estamos acostumbrados, ya por influencia de la economía, la política o porque Olimpia, de nuevo, cambió al director técnico.
No.
Una onda sana donde nadie es víctima de nuestras conversaciones sino todos nos permiten pasarlo sanamente. Un encuentro de amigos a toda prueba.
Tengo otro grupo de amigos integrado por quienes fuimos periodistas del diario Abc y por algunos todavía siguen en ese medio. Con ellos también lo pasamos fenomenalmente sin que en nuestro encuentro se filtren ninguna de esas cosas que hacen a nuestra tarea diaria: las causas y consecuencias de los hechos, los protagonistas, los aciertos y desaciertos de los funcionarios públicos o lo que sea.
Nada extraño interrumpe nuestra amistad y, mucho menos, las ganas de pasar bien en las horas que compartimos que son, sin dudas, terapéuticas en jornadas de verdaderas tensiones en nuestros respectivos ámbitos.
Aún cuando se diga lo contrario, tener amigos no es fácil. Conocidos, vecinos, compañeros de trabajo tenemos todos y muchos. Pero no todos los vecinos, compañeros y conocidos son amigos.
¿Creen ustedes que todas las parejas que rompen relaciones sentimentales pueden continuar siendo amigos? Sean sinceros y contestenme. "Vamos a ser amigos nomas", dice como desorientado el ex novio y, la ex novia acepta. Poco tiempo después vuelven a la cama y a los mismos problemas de desentendimientos porque ya ella y/o él seguirán con sus respectivos arrebatos de celos.
¿Por qué se dice "amigo" al que funge, en realidad, de pareja o amante?, ¿por qué la amistad debe encubrir otras razones en el relacionamiento de dos personas?
La verdadera amistad, pienso, es esa que uno desarrolla sin intenciones envolventes, esa que nos permite compartir un par de cerveza en un shopping liberado del "qué dirán" y del cual tanto depende las relaciones en esta sociedad amenazada por la hipocrecía.
Siempre digo que tengo mucha suerte, pues tengo amigos con quienes disfruto intensamente.

Ya sabemos la verdad: el avión venezolano vino a buscar a la modelo y no la encontró

Esto de las explicaciones oficiales de mi país sobre el avión Hércules C-130, de las Fuerzas Aéreas Venezolanas o Boliviaranas o como se llame, recientemente aterrizado en el aeropuerto de Luque, Paraguay, nos tiene hartados a media nación.

Los que fungen de autoridades nacionales ya nos han dicho un poco de todo tratando de explicar para qué bajó el avión enviado por Hugo Cháves en suelo paraguayo.
Un portavoz oficial nos dijo que era "una escala técnica". Si venía de Buenos Aires y, supongamos, que iba directo a Venezuela, no necesitaban los pilotos hacer escala técnica alguna en Luque. Estos aviones vuelan 7.700 kilómetros sin carga y 4.000, con carga completa.
Para que nos entendamos, una escala técnica es generalmente un descenso para carga de combustible. Venía de Buenos Aires y ¿se le acabó el combustible?. Qué pilotos más distraídos.
Una escala técnica puede ser también el arreglo de algún tornillo de las hélices que se andaban moviendo y que inquietaba a los señores comandantes de la nave. Ya que los mecánicos, llaves francesas en ristre, iban a tardar un poco más de la cuenta, aprovecharon para bajar a un par de hombres para mironear por Asunción. Habrían ido hasta el Lido a comprarse un par de docenas de empanadas con pancito y unas botellitas de pulp, porque al fin de cuentas comer también forma parte de una escala técnica.
"No sé yo", "yo no fui", "nada tengo que ver", "si pero", eran parte de las respuestas de las llamadas autoridades de Migraciones, Relaciones Exteriores, Defensa Nacional y la Dirección Nacional de Aeropuertos Civiles. Todo el mundo ya intentó una explicación. Sólo falta que la comisión vecinal de mi barrio intente salvar el embrollo pero, por las dudas, ya advirtió que no se meterá en este merengue.
También se nos dijo que dos de los pasajeros bajaron un rato de la nave para mirar los cigarrillos, perfumes y wiskies ofertados en el dutree free del aeropuerto. Después nos dijeron que no pasaron por ahí, sino que directamente se fueron adonde se fueron. A lo mejor fueron a mirar a las bodegas que a esa hora están abiertas.
Las autoridades paraguayas procuraron cualquier clase de explicación para justificar la presencia del enorme avión militar de don Hugo Cháves. Pero, desde luego, no consiguieron convencer ni al más inocente. Nos dijeron ocho pasajeros, luego dijeron 12, pero la últimísima era de que en el avión venían unos 40 militares venezolanos.
Parece que el flamante Simón Bolivar de Venezuela, después de andar por aquí un par de veces, dijo a sus milicos que deben hacer un tour por Paraguay porque sus mujeres andan muy buenas.
Estamos esperando que los que deban hacer alguna nueva explicación sobre el avión aterrizado nos digan - porque sólo eso falta - que, en verdad, el avión bajó para buscar a la modelo que se había acostado con don Hugo cuando anduvo varias noches por Paraguay.
Pero, les advierto, que yo no les voy a creer porque hasta donde yo sé la modelo anda por lejanos países, no sé si para provocar celos en el apasionado presidente, pero de que está muy lejos de Paraguay, está lejos.
No nos venga ahora Héctor Lacognata a decir que la "escala técnica" era para llevar (¿secuestrada?, total estamos en el país de los secuestros) a la modelo o; para bajar un candoroso, tierno y seductor ramos de rosas rojas para la niña elegida para aquellas apasionadas noches del flamante Bolivar venezolano con nuestra compatriota nacida en Capiatá.
Ese cuento (si bien puede ser cierto, todos tenemos el derecho a enamorarnos) no les vamos a creer, de modo que, señores del Poder Ejecutivo, vayan pensando en otras explicaciones.
Para que hayan venido de serenata con mariachis en plena madrugada asuncena perfumada de azahares y niñoazoté, en semejante avionazo (aunque de Hugo Cháves hay esperar cualquier cosa) no le vamos a creer, y mucho menos ente los que en nuestra juventud fuimos serenateros. La serenata a la amada, al pié de su reja, se hace en silencio y no con periodistas fotografiando tu medio de transporte. Además la serenata es de caballeros para la decente amada, y no para cualquiera.
Por eso, no voy a creer que vinieron de serenata nomás.
A ver si la autoridad nos cuenta ahora una de Caperucita porque esta de los cow boys venezolanos no nos tragamos ni a tiros. ¿O, en verdad, vino a buscar a la modelo?

El castellano paraguayo y los emigrantes

Somos prisioneros del egoismo y de envidia. Les digo porque por egoistas y envidiosos no aceptamos las palabras utilizadas por los paraguayos que vuelven del exterior. En este fin de año recibiremos, felizmente, a muchos compatriotas radicados en Argentina, Estados Unidos, España y el resto del mundo que se han ido porque aquí no tenían oportunidades laborales.
Todos ellos vuelven con sus giros, términos y regionalismos idiomáticos.
Me parece estupendo que todos ellos vuelvan con lo suyo, con eso que se les "pegó", como las entonaciones que muchos paraguayos, absurdamente, detestan. A cuentas del "ñande ningo paraguayo" (somos paraguayos) se obliga al emigrado a que no deje de hablar como hablaba cuando salió del país. Me parece una estupidez grande como una casa.
Creo saludable el hecho de que los paraguayos venidos de España, por ejemplo, usen nuevas palabras del castellano y lo apliquen en Paraguay. La "fregona", por ejemplo, es una palabra que saben y usan todos los días los paraguayos en la Madre Patria. La "fregona" es el "repasador" nuestro, pero más completo, más práctico. En algunas tendas de Asunción se vende este elemento para la limpieza de la casa.
Desde luego, el libreto es el de siempre: el que llega, usa sus términos y; en que lo recibe, lo critica y busca desacrecitarlo con un "nangana", "moó pió", "o ñembo español", y todas esas tonterías inspiradas en el egoismo y la envidia.
¿Acaso no decimos "colectivo" a los ómnibus o micros? "Colectivo" es una palabra que "copiamos" a los porteños; mal no estaría, pues, que los emigrados a España nos pongan "de moda" en Paraguay la palabra "autobús", como se dice en España.
En vez de limitarnos a decir "computadora", bien podemos decir como en España, "ordenador" ¿Cuál es el problema para que también nosotros llamemos "movil", como dicen los peninsulares, incluyendo a los paraguayos residentes allí, al telefono "celular"? El único problema sería el bloqueo de los envidiosos y egoistas que, puenteados, se hace que el castellano paraguayo enriquezca.
No debemos tener vergüenza para hablar con nuevos términos. Tampoco debemos avergonzarnos para hablar en armonía con los sintaxis, los géneros y números. La barrera de la ignorancia está en nosotros, en quedarnos o avanzar. Si queremos seguir "arriero portepe", "peichante", "maera pio", entonces critiquemos a los compatriotas que vienen con lo nuevo en el lenguaje; si queremos dar un paso más hacia adelante, usemos las palabras que traen, descartando (si queremos) los indecentes pero al menos, sepámos qué significan.
Para terminar quiero decir que la presencia de al menos 1.000.000 de paraguayos en el Extranjero a partir de los primeros años de ésta década, sirve también para enriquecer nuestro lenguaje.

¿Escuchó el aviso de café "Mayo"?

Esto de asumir responsabilidades personales no es de muchos. No nos quepan dudas. El "¿yo qué tengo que ver?" o "yo no fui" son, no sé si sólo de los paraguayos, sino de todos los irresponsables. Les digo esto por un aviso que vengo escuchando en algunas radios de Asunción.
Se trata de un aviso de Café "Mayo".
Los creativos de la publicidad, con el acuerdo de los dueños supongo de la referida marca, presentaron el siguiente argumento:
La hija dice a la madre que se casará con un hombre recién salido de la prisión de Tacumbú; la madre se opone; la hija insiste enojada. Ambas se levantan la voz. La mamá, entonces, propone que se tranquilicen y que mientras toman un cafecito ("Mayo") la casamentera le cuente quién es el hombre elegido.
La hija la cuenta que el supuesto padre del novio tiene una empresa de transporte aéreo, unos pozos petrolíferos y una fábrica de "championes" en China, bienes que la hace cambiar de opinión a la madre diciendo algo así como que no importa el antecedente y que lo importante es que se quieran.
En este aviso hay de todo: histeria, violencia, intolerancia, desvergüenza, impaciencia, soberbia, menos dignidad, integridad, la moral toda.
El aviso publicitario plantea, sin vergüenza alguna, que no importa cómo se pueda llegar a la riqueza, sino llegar.
Me pregunto si así se podrá vender más café.
No sé, tampoco me importa.
Lo que sé es que con estos mensajes lo que se promueve es exactamente el modelo planteado: dar espacio a los sinvergüenzas, violentos, soberbios y amorales. Si bien el aviso no dice que el ex presidiario haya sido, por ejemplo, un criminal y narcotraficante, bien podía haber sido uno de ellos o peor (eso queda a cargo de la imaginación de los oyentes), pero para el mensaje da igual: no hay problemas "si se quieren".
Luego no nos quejemos porque el país está patas para arriba.
Si yo fuera el guionista del aviso me sentiría también responsable de lo que pasa en nuestra sociedad marcada por los antivalores, porque yo aliento los antivalores.
Desde luego, los ejecutivos de la referida marca también son responsables de que la sociedad esté atravesada como está; y los dueños de medios radiales, igualmente. Que el aviso sea pagado y de única responsabilidad de la empresa responsable no deja sin responsabilidad al dueño de la radio. Entonces, este también es responsable de la violencia que existe en el país.
La libertad no es para usarla en esto. Ya vemos, de tanta mala conducta hoy vivimos enrejados, secuestrados, asaltados. Todo porque todos hemos aportado nuestro grano de mal ejemplo.

Otra tilinguería de bajo vuelo

Hace casi un par de décadas, en medio de un jolgorio político del cual participamos, tirábamos boletines desde una avioneta. Era divertido tanto para nosotros que, desde el avión, hacíamos esta peligrosa travezura, como para la gente que corría detrás de los papelitos que caían sobre los poblados.
Para arrojar los volantes abríamos una pequeña escotilla de vidrio, peleando con el fuerte viento producido por la velocidad de la máquina y su hélice. No era fácil sacar la mano con un puñado de papelitos y soltarlos al vacío.
Para este efecto, el avión debía volar ligeramente bajo para lo cual debía marchar a pleno motor, de lo contrario podía caer ante cualquier "pozo de aire" que pudiera encontrarse en la ruta.
Si no es fácil tirar papelitos mucho más difícil será tirar líquidos desde un avión no preparado para el efecto. ¿Creen que es fácil manipular un balde con líquido hacia el vacio desde una máquina volando? ¿Creen que el líquido venenoso estaba en globitos arrojados alegremente?
Digo esto ante la denuncia que venimos escuchando en estos días desde el Este que dice que desde una avioneta se arrojó agroquímicos sobre un poblado indígena.
No se me ocurre exclamar que estamos todos locos ¿qué nos pasa?, ¿nos parece que eso se hace como si se arrojara un globito de agua desde algún balcón en fiestas carnavaleras?
A quién dijo que un avión, de esos comunes no preparados para fumigar, sobrevoló un pueblo indígena y que desde ese se arrojó agroquímico no es sino poco menos que fantasioso ¿Será tan loco el piloto para arriesgar su vida haciendo semejante disparate? ¿donde está ese suicida?
Se me hace, sí, que muchos andan volando muy bajo con estupideces de la naturaleza planteada. No hay dueño de avión que se arriesgue a semejante locura. Si es difícil tirar un puñado de papeles, ¿nos pueden explicar los denunciantes cómo se puede hacer para arrojar veneno líquido desde el avión?
Cero punto para la ministra Esperanza Martínez por ser tan ligera en sus afirmaciones. Cero punto para los periodistas que dan cabida a cualquier disparate en la prensa y cero punto para la gente que cree todas las tonterías dispersas todos los días.
Particularmente estoy harto de los que quieren burlarse de mi inteligencia y supongo que mucha gente también está harta de lo mismo.